Friday, March 29, 2013

0 Comments
Posted in Arrangement, Art, Business

hom.. ah sudahlah


Homo atau maho ?? Apa yang lu pikirin ketika mendengar kata ini?
Mungkin ini bukan masalah serius buat gw dan jutaan wanita lainnya. Tapi ketahuilah kalo ini sangat berpengaruh buat kalian para pria.

Oke buat kalian para pria, ketika lu mendengar kata ini, gw saranin jangan pernah memutuskan untuk berpikir, karena berfikir dan tidak segera melakukan sesuatu akan membuat keselamatan bokong kalian terancam yang kemudian akan menimbulkan tragedi berdarah di dalamnya. "This is scary, u know!"

Mungkin sebagian orang mengganggap ini sebuah trend, ya membuat ukuran bokong lebih besar dari biasanya disebut trend and I think its crazy!

buat kalian baik pria maupun wanita, ada baiknya kalian sedikit waspada dan lebih cermat ketika kalian bertemu dengan spesies ini, terutama buat kalian pria!! karena gw yakin kalian gak akan mau terjebak dalam situasi dimana kalian berdekatan dengan seorang pria yang salah, disaat kalian berpikir dengan bagaimana bisa menemukan tempat nongkrong bareng, mereka justru berpikir untuk tempat mandi bareng :|

cara membedakan pria sesungguhnya dan maho itu mudah, berikut perbedaannya :

1. ketika di toilet, biasanya pria sungguhan membutuhkan waktu 10 sampe 15 menit untuk menyelesaikan ritualnya. berbeda dengan maho, dalam waktu kurang dari 2 menit ritual mereka dapat terselesaikan karena mereka memiliki ukuran bokong yang memudahkan mereka untuk ritual.
#ifyouknowwhatimean
2. ketika berjalan, biasanya seorang pria sungguhan akan sampai lebih cepat, berbeda dengan maho. ketika mereka berjalan mereka membutuhkan waktu yang lebih lama dari seorang wanita karena mereka memberikan beberapa pose ketika mereka berjalan :|
3. cara berpakaian atau style. ini JELAS SANGAT BERBEDA. pria sungguhan gak akan memakai warna pink, syal, maskara dan lipglos sedangkan maho melakukannya..
sebenarnya masih banyak perbedaan mereka, tapi karena gw peduli dengan keselamatan jiwa gw maka gw putusin untuk tidak menjelaskan lebih lanjut. ketahuilah mereka jauh lebih menyeramkan dari pacar gebetan yang gak akan segan-segan merusak fisik maupun keadaan psikologi lu ketika mereka merasa terganggu terutama dengan tulisan gw :'|

Jujur aja gw dan mungkin jutaan wanita di bumi cukup prihatin ketika kami menyadari populasi mereka (homo) semakin meningkat. Kami kecewa dan hampir putus asa. Gimana engga? Ketika kami berusaha mencari sosok yang bisa memperbesar ukuran dada kami, mereka yang kami butuhkan justru sibuk memperbesar ukuran bokong mereka.
*oke fix, paragraf ini tolong abaikan*

Entah apa yang mereka pikirkan ketika mereka lebih menyukai jalan belakang. kalo kalian terinspirasi dengan film samurai, ketahuilah bahwa bermain pedang itu tidak baik anak muda.
#ifyouknowwhatimean

Klo di blog sebelumnya gw slalu berbagi kisah gw yg berkaitan dengan judul, maka disini gw juga bakal menuliskan hal yang sama. Walaupun gw tau memiliki kisah dengan mereka adalah hal yang gak manusiawi.
*mengheningkan cipta*

Oke langsung aja.
*kibas poni* *nyolok orang* *ditabok*

Homo adalah seorang rival yang kejam, mereka gak segan-segan tampil berlebihan dan membuat gw serta wanita lainnya sedikit terintimidasi.

Contoh:

Waktu itu gw lupa tanggal berapa, yang jelas hari itu gak bertepatan dengan hari jadian gw sama mantan :|

Malam itu gw datang ke salah satu club di jakarta selatan. Dandanan gw waktu itu cukup maksimal, saking maksimalnya malam itu gw sampe pake baju paling mahal yang gw pinjem.
*oke fix ini hina*

Selain baju, penampilan gw malam itu juga di tunjang dengan keberadaan gw disalon dari jam 4 subuh yang mengakibatkan keselamatan dompet gw sedikit terancam.

Awalnya setelah persiapan yang cukup matang, pas ngaca gw yakin kalo gw bisa menggaet beberapa security dan tukang parkir di club tapi harapan tinggal harapan. Perjuangan serta baju yang gw pinjem tidak menghasilkan apa-apa, lu tau ini karena apa? Kalo lu gak tau yaudah, biar gw lanjutin :|

Ketika gw masuk ke salah satu club di jakarta selatan gw ketemu sama salah satu maho paling mainstream di mars. Gimana gak, pas gw liat matanya gw bener-bener merasa terintimidasi sama bulu mata yang dia pake. Kalo syahrini punya "bulu mata anti badai" gw rasa ini maho pake "bulu mata anti 17 siluman".
*baca artikel tentang penyerang 4 napi dijogja*

Ini bulu mata paling cetar yang pernah gw liat, dimana sekali maho ini berkedip, ada sekitar 46 orang bartender dan 17 DJ melampaikan tangannya ke camera.

Gw desperate, gw putus asa. Keberadaan maho ini mengacam keselamatan eksistensi gw disini. Dan gw pastiin slama ini maho masih bersemayam disini jangankan security atau tukang parkir, tukang2 lain yang mangkal depan club gak akan mengganggap keberadaan gw. Aaaaaaaakkkkh, aku kotor kak.. Kotoor!!
*balik badan* *lari* *ketabrak satpol pp*

Selain sebagai rival, keberadaan maho juga sedikit membuat gw dan wanita lainnya merasa menjadi korban PHP.. Kalian tau alasannya? Gak kan! Kalian emang gak pernah tau! Kalian gak peka!!
*paragraf ini juga abaikan*

Coba lu bayangin ketika lu berada disuatu tempat dan kemudian lu menyadari bahwa lu akan berpapasan dengan seorang pria tampan, yang dimana lu udah bersiap-siap buat menebarkan pesona lu dengan cara yang membabi buta tapi ketika jaraknya semakin dekat lu harus menerima kenyataan kalo ternyata target yang udah lu tunggu dari beberapa puluh tahun silam menggangkat salah satu jari kelingkingnya dengan begitu indah. Ini periiiiih jendral!!!

Ketahuilah 2 kasus di atas hanya sebagian kecil, masih banyak kisah perih yang mungkin gw atau kalian rasakan. Gw gak merasa terganggu dengan keberadaan kalian, gw cuma khawatir ketika kalian memutuskan untuk menjadi maho maka bagaimana nasib kami sebagai wanita, terutama tentang ukuran dada kami, kalo bukan kalian kepada siapa lagi kita harus meminta :'|
*menanap nanar bokong yang berserakan*

Monday, March 18, 2013

0 Comments
Posted in Arrangement, Art, Business

langkah-langkah mengagalkan move on'nya mantan..



Dengan buka dan baca blog gw, gw tau kalo kita punya pikiran yang sama, ya, pikiran untuk menggagalkan move on nya mantan.


Siapa yang rela mantannya move on, apalagi move on nya lebih cepet dari dari yang kita perkirakan. disaat lu lagi asik ngabisin tissue di kamar sambil mikirin gimana caranya bisa bunuh diri tapi gak sakit dan bisa masuk surga. Dia justru malah sibuk nonton video 3gp bareng pacar barunya.


Jangan salah yang terakhir juga penting, iya soal masuk surga setelah bunuh diri karena mantan itu perlu. Kebayang gak kalo lu mati dalam keadaan galau. neraka itu panas, jangankan AC, kipas angin pun gak akan lu temuin disana. dan lu tau apa, sedih sambil panas-panasan itu gak perih kak, periiiiih!!


Oke ulang dari paragraf kedua, lu gak mau kan sementara lu sibuk nyari tukang tissue, mantan lu justru lagi sibuk peganga-pegangan tangan sama pacar barunya, ngebayangin mantan sama pacar barunya adalah bayangan paling suram. Bayangan dimana lu ngeliat mereka ketawa bareng, makan bareng, bercanda, cubit-cubitan, tabok-tabokan trus di opname. Ini perih jendral!!


Sebagai mantan yg terbuang, kita patut memperjuangkan hak kita, bukan maksud gw hak lu, karena gw udah move on, fyi aja si
*kibas poni* *kecolok*


Walaupun lu gak bisa balikan sama mantan, minimal lu tetep dikenang sama dia. Inget satu hal! Lu itu pejuang! Lu layak buat dikenang mereka! Coba bayangin, seberapa keras usaha lu buat ngebahagiain mereka! Dan berapa banyak uang yang lu transfer ke rekening mereka!! Ingat!!!
*sambil tampar-tampar pipi jomblo* *kemudian ditambar balik*


Mantan gak boleh menari di atas penderitaan lu, apalagi kalo dia sampe striptis, sumpah demi apa pun itu homo banget!!


Oke maaf gw terlalu bersemangat, sory gw profesional, sebagai duta move on pembahasan ini bikin cukup penting, karena ini menyangkut keselamatan klien gw (dibaca: pelaku gagal move on).


Kalo lu baca blog gw berarti lu termasuk jomblo. ups, maksud gw jomblo yang beruntung karena disini gw bakal kasih beberapa langkah yang bakal bikin mantan lu lebih sering mikirin lu ketimbang tagihan motornya.


Berikut langkah dahsyat dari prof. Drs. Spbu. GSM. EDGE enjel lelga stpdn :


Langkah 1:

Coba cari tau tentang kabar mantan setelah putus, klo dia galau lu boleh adain sukuran dirumah lu dan jangan lupa undang gw. *iyain aja*
Tapi beda halnya kalo dia nunjukin klo dia seneng apalagi dia mulai punya gebetan, pacar atau mahluk menyebalkan lainnya lu boleh panik, klo paniknya udah kelar coba tarik napas panjang tahan selama 3bulan lalu buang. Kalo lu masih idup berarti lu punya kesempatan buat baca langkah ke 2 tapi kalo gak. Tolong bilang sama keluarga lu buat gak lapor polisi. Karena gw gak mau gara-gara tulisan gw, gw harus lanjut nulis di polda.


Langkah 2:

Setelah lu tau keadaan mantan lu, coba hubungin dia dan ingetin dia tentang kebiasaan-kebiasaan yang sering lu lakuin berdua, tentang kejadian kejar-kejar sama tukang nasi goreng gara-gara gak bayar misalnya. Dijamin sedikit banyaknya dia pasti bakal ikut flasback dan mikir betapa cantiknya lu waktu lari sambil nenteng sendal.


Langkah 3:

Setelah beberapa sms yang lu luncurkan, coba buat nemuin dia di saat-saat tak terduga. Dengan tiba-tiba muncul dari dalam kulkas pas dia mau ngambil minum misalnya, inget pas keluar pasang muka se unyu mungkin, klo perlu lu monyongin sedikit bibir lu kira-kira sampe beberapa meter nembus jalan raya dan berharap gak ada busway yang lewat diwaktu yang bersamaan.
Dengan munculnya lu dihadapan dia, gw yakin mantan lu pasti makin gak bisa move on, ngeliat lu sama aja memaksa dia buat inget semua tentang lu dan hubungan kalian waktu itu. Its real u know!!


Langkah 4:

Kasih dia kejutan, sesuatu yang mengejutkan pasti gak mudah buat dia lupain. Terlebih kalo dia punya penyakit jantung dan langsung di opname gara-gara kejutan yang lu kasih. Dijamin selain gak bisa lupa dan move on dia juga bakal gak bisa idup lagi di dunia ini.


Langkah 5:

Sebenarnya 4 langkah tadi udah cukup buat ngegagalin move on nya mantan, tapi langkah 5 ini cuma sebagai antisipasi kalo-kalo 4 langkah di atas ternyata gagal.
Oke langkah 5 adalah Beri sedikit shock therapy yang di bumbuin dengan sedikit ancaman. Mungkin agak kurang baik tapi ketahuilah anak muda, kalo cara ini adalah cara paling pasti buat dia gak bisa move on dari lu.

oke langkah 5 adalah coba hubungin mantan lu dan bilang kalo lu mau datang kerumahnya, inget sebelum datang kerumahnya pasang beberapa rompi bom bunuh diri atau bawa beberapa bom buku, nah kalo perjalanan dari rumah lu kerumah dia agak jauh, jadi selain bisa diledakin nantinya, bukunya jg bisa lu baca selama lu diperjalanan.


Setelah sampe dirumah mantan, coba omongin baik-baik soal ketidak sukaannya lu atas move on nya dia, keinginan lu buat dikenang, dan ketidak sukaan lu akan keberadaan gebetan atau pacar barunya yang lebih jelek.

Kalo cara berdiplomasi gagal dan dia masih kekeh buat move on dan melanjutkan hubungannya sama pacar barunya yang cenderung lebih mirip pembantunya . Baru bilang sama mantan lu, dan kasih dia pilihan mau gagalin move atau bomnya lu ledakin!!

Dijamin selain gak jadi move on, dia juga pasti bakal langsung ngajak balikan dan segera pasang asuransi jiwa demi keselamatannya untuk beberapa taun kedepan.


Oke, Demikianlah langkah-langkah menggagalkan terjadinya move on nya mantan kalian. Sekarang saatnya lu Berenti nangis dan berenti gangguin tukang tissue, hilangin semua pikiran soal bunuh diri, bunuh mantan, dan bunuh tukang tissue.
kalo move on masih bisa di cegah maka lakukanlah. Selamat mencoba'-')/
*tepok pundak* *balik badan* *nabrak tiang*

Wednesday, March 13, 2013

0 Comments
Posted in Arrangement, Art, Business

jomb.. ah sudahlah...







JOMBLO..

sebenarnya ini tema paling sakral yang bakal gue angkat, karna apa? karna ini menyakut jutaan umat manusia yang hidup atau yang berencana mengakhiri hidup karna "jomblo".

seperti biasa, dimulai dari definisi jomblo, jomblo adalah seonggok manusia tanpa tulang rusuk 
( sebagian lagi tidak memiliki tulang belakang juga :| )
jomblo adalah sebuah status yang paling di takuti seantero dunia, predikat tersebut jauh lebih mengerikan dari muka pacar barunya mantan. iya bener :|

jomblo tidak pernah merasakan betapa indahnya malam minggu, bahkan tidak pernah merasakan betapa manisnya cokelat valentine, mereka kotor kak :'(

tapi jangan salah, mereka (jomblo) adalah sekumpulan orang yang sangat sibuk, iya sibuk main sabun maksudnya, mungkin itu salah satu alasan kenapa tangan kanan jomblo sering mengalami cidera. :|

jomblo juga termasuk sekumpulan orang yang anarkis, terlebih kalo mereka sedang berada ditempat yang dipenuhi oleh orang-orang yang pacaran. oke contoh kasus, kalo lu liat ada sekumpulan orang yang bakar ban sambil bawa bendera slank trus nyanyiin lagu-lagu perjuangan di bioskop-bioskop atau ditempat dimana terdapat orang yang pacaran ketahuilah mereka adalah "jomblo".

gue punya sedikit cerita tentang betapa perihnya seorang jomblo,
ini kisah tentang gue, IYA GUE!! puas lu puaaaaaaaasssss!! 
*banting BH*

ngejalanin 5bulan sebagai jomblo itu berat jendral!! gue sampe lupa gimana rasanya pegang tangan sampe pegang dompet pacar :(

jomblo itu siksaan terlebih kalo lu lagi berada ditempat keramaian dimana orang-orng menggandeng tangan pacarnya dengan semena-mena trus nyari pojokan udah kayak kucing yang telat BAB selama 3bulan, mereka menempati setiap sudut yang ada dari wc, tempat makan, sampe bioskop. belom lagi disaat lu gak sengaja liat orang yang pacaran sampe buka-bukaan rok, rasanya gue pengen banget buka celana trus samperin mereka sambil bilang "jarah aku mas" :|
*oke abaikan*


udah gitu sebagai jomblo gue harus melewati 1malam yang paling suram, malam kemenangan bagi yang berpacaran, yeah, malam minggu!! malam dimana tingkat keinginan bunuh diri semakin meningkat dari biasanya.
malam dimana mereka yang pacaran membuat video 3gp secara massal.

tapi gak apa-apa, sebagai jomblo gue ataupun kalian boleh sedikit merasa lega karena kita berada sedikit lebih beruntung ketimbang LDR, daripada LDR sepertinya gue bakal lebih memilih menyandang predikat jomblo ketimbang gue harus dibawa ke psikiater karena sering nyiumin hp, berantem sama hp atau mungkin sayang-sayangan sama hp :| #ifyouknowwhatimean

gue tau ini terlalu singkat untuk sebuah tulisan tapi cungguh, sumpah demi mantan gue bener-benrer gak sanggup buat ceritain betapa tragisnya kehidupan seorang jomblo, gue gak mau nantinya akan ada insiden bunuh diri serempak setelah lu baca blog gue. daripada meratapi nasib sambil ngemilin kardus tivi ada baiknya kita mengadakan doa bersama buat mantan agar segera putus dengan pacar barunya atau mungkin buat orang yang berpacaran agar segera memutuskan untuk jadi selingkuhan kita.

oke gue enjel, pamit undur diri. SALAM OLAHRAGA'-')/